C’est la fête chez les voisins, vous ni êtes pas conviés mais vous y participerez.

Vous connaissez le principe de le fête chez les voisins, non !

Alors, voici le risque qui vous attend :

On est samedi soir, vous venez de passer une longue semaine de boulot intensif, répondant aux différentes demandes qu’imposent vos fonctions au sein de la société pour laquelle vous travaillez.

Epuisé, vous décidez de vous glissez sous les draps, histoire de récupérer un peu, d’autant que demain, vous avez promis aux enfants de leur consacrer la journée au bord d’une piscine, histoire de se rafraîchir un peu en famille.

 

Il est 21h, et vos paupières sont si lourdes, que deux minutes plus tard, le sommeil vous gagne et vous invite aux pays des songes.

30 minutes plus tard, un intense « bruit » de percussion vient interrompre votre sommeil, un bruit tellement fort, que la seule explication qui vous vient à l’esprit est qu’un orchestre a prit place dans le salon, cauchemar ou réalité ?

 

Après vérification, rien dans le salon, mais le fameux bruit est bel est bien présent, ponctué de larsen et de grésillements insupportables.

Vous allez sur le balcon, histoire de comprendre ce phénomène destructeur d’oreilles, une nouvelle arme de destruction massive à l’efficacité redoutable.

 

Visuellement, rien en vu ?

Auditivement parlant, l’impression reste entière, et vous donne l’illusion que des petits malins tapent de toute leur force sur des tambours posés tout autour de vous.

Les enfants se réveillent, et vous regardent avec des billes toutes rondes, confirmant le caractères hallucinant de la situation, une fête chez les voisins.

 

Votre agacement devant ce vacarme insoutenable prend encore de l’ampleur, quand un brailleur amateur, certain de ses qualités de ténor, hurle à tue-tête dans un micro dont l’ampli est réglé au maximum de sa puissance.

Etant parfaitement conscient qu’au vu des circonstances, trouver le sommeil serait un exploit digne de s’inscrire au Guinness des records, vous décidez d’enfiler un jean et des chaussures pour tenter de remonter à la source de cette cacophonie.

 

Une fois dans la rue, vous tentez de vous diriger vers les fous, responsables de ce calvaire, et c’est seulement après 5 minutes de marche que vous arrivés au pied d’un immeuble, où vous constatez la présence de quelques badauds dont l’ivresse n’a d’égal que leur surdité.

 

Un gardien montre le bout de son nez, vous vous approchez de lui, et faute de mieux, vous lui criez à l’oreille « Mais que se passe t’il ? »

Entre gestes et cris, le bougre parvient à vous expliquer qu’il s’agit d’une fête d’anniversaire. Eberlué par cette réponse, vous tentez de lui demander si cette catastrophe va bientôt finir, mais aucune information ne sera donnée.

 

Au final, vous regagnez vos pénates, en espérant que l’histoire puisse prendre fin au plus vite.

Après avoir calfeutré une pièce de l’appartement, essayant d’éloigner un peu ce bruit infernal, vous allumez la télé pour faire contre poids, et regardez un film avec les enfants.

 

5h30, le son vient de se couper, épuisés, les enfants ont finis par trouver le sommeil, et très vite c’est à votre tour de tomber dans les bras de Morphée.

12h00, la petite famille ouvre un œil, mais trop épuisé, décide de jouer les prolongations, remettant les activités aquatiques du jour à la semaine prochaine.

 

Une petite affichette placée dans l’entrée des immeubles du coin, pour avertir d’une fête, aurai eu pour conséquence de nous organiser afin de partir passer la nuit ailleurs.

Mais force est de constater, que le respect du voisinage n’est pas au programme.

Faites jouer l’orchestre le plus mauvais de la planète, conviez un crieur sans aucun talent se comparant sans complexe aux plus grandes voix, couronnez le tout par l’installation d’un matériel super haute puissance, où seul les watts ont de l’importances, mais de grâce, prévenez-nous.

 

Comprendre, respecter et accepter les traditions, bien sûr, mais être dans l’obligation de supporter ça, non.

D’autant, que si d’aventure, en plein dimanche après midi, vous recevez des amis, et parlé un peu fort, un voisin tapera à votre porte, en vous demandant de la mettre en sourdine, vous voulez parier !!!